整天问孩子“最喜欢谁”,你到底想问些什么?

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  宝宝最喜欢谁呀?妈妈还是爸爸呀?”   “宝宝,奶奶在家里排第几呀?”   “宝宝跟妈妈睡还是跟外婆睡呀?”   ……   这些话熟悉不?像不像一出家庭“宫斗”剧?   上面的还是初级版,升级版通常长啥样:   “妈妈一回来就只跟妈妈亲,奶奶带你一天都是白带的么!”   “又要跟妈妈睡,外婆以后不心疼你了!”   “不要爷爷抱对不对?爷爷最不好对不对?还是××对你最好对不对?”   “妈妈不让你吃这个,奶奶带你去买,还是奶奶对你好。”   “不要爸爸,爸爸一点都不好,外婆带你玩!”   ……
  类似这样的话,有娃的家里都能捣鼓出一箩筐来。每次听到这样的话,我都有点小窝火,很想问问那个发问的大人,你到底想要问些什么?!
  孩子喜欢跟谁在一起,不是他的自由么?他也许喜欢跟爸爸玩滑板车,跟妈妈念绘本,跟奶奶睡午觉……就算只喜欢一个人,通常也是付出最多的那个人……即使他没有理由的只喜欢家里某个人,这又有什么问题?
  不停问问问这种毫无意义的问题,除了给自己添堵,让孩子惶恐,你还得到了什么?就为偶尔得到肯定的时候,内心的那一丝狂喜?
  为了“宝宝喜欢谁”而“吃醋”,难道不是一件很幼稚的事情么?亲爱的大人们,你们该管的难道不是你家老公/老婆最喜欢谁么?孩子现在喜欢谁,以后叛逆了恋爱了照样六亲不认,这一时的小得意您老就别放在心上了,有那功夫还不如跟老伴儿坐下来喝口茶叙叙旧,两口子好,才是真的好。
  你说你对孩子多好多好,伺候屎尿屁,端茶送水/奶,带出去玩这玩那,买最好的衣服玩具,他怎么能这样对我?我怎么能不是他最喜欢的,还排在××的后面?
  “对他好,他就该××××”,吓死宝宝了,这个逻辑太可怕了,这不就是咱常挂在嘴边的“道德绑架”么?总说不要用自己的想当然来绑架朋友、恋人,绑架孩子就可以了?
  还有,咱不能当了家长,就忘了自己曾经是(现在也是)熊孩子,你老爹老妈含辛茹苦养你长大,你有没有足够感恩,一一回报?亲,认清现实吧,孩子都是讨债鬼,爹娘永远冤大头,都一样,都一样。想开就好,想开万岁。
  好了,今儿文风略激烈,还得来点正经的哈,我为什么反对“争宠”?

1放松的环境,才有更好的成长

  给孩子一个好的成长环境,一个好的原生家庭,不光是好的喂养,好的睡眠,好的衣服,好的玩具,一个自由、开明的家庭氛围是很重要的。给孩子放松的环境,能让他少受干扰,安心发展他的大运动、精细动作、认知能力。
  你整天在那儿瞎BB,小朋友很紧张的好吗!我到底应该听谁的啊?听妈妈的,奶奶就不高兴了!说喜欢奶奶,妈妈就不理我了!我,我怎么办啊?
  成人之间无谓的“争宠”,势必让孩子处于惶恐和迷茫中,小小的心脏,哪能装得下这些纷乱,拜托还我们一个简单的生存环境好吗?

2教养,最怕的就是规则不统一

  妈妈不让你吃零食,没关系,奶奶心疼你,奶奶给你吃。爸爸批评了你,没关系,爷爷来解围。××不允许做的事情,没关系,咱偷偷来……
  为了彰显自己的宠爱,巩固在孩子心目中的“地位”,变着花样哄孩子,有木有?想各种法子让孩子开心,有木有?
  家庭教育中,很重要的一点就是家长们要观点一致,坚持执行。小朋友都是天生的谈判专家,最会“钻空子”,规则不一致,一定会被他捕捉到,成为他斗智斗勇的筹码。这样一来,谈何教养?

3你想要的存在感,到别地儿刷去

  一个足够优秀的家长,绝不会追着问孩子喜不喜欢自己。一个享受高质量亲子陪伴的家长,才不关心自己在家里排第几。
  带孩子,只是我们生活中的一部分。和孩子的关系,只是人际关系中的一小部分。除了孩子的爸爸妈妈/爷爷奶奶/外公外婆,你还有很多个身份,有很多被人喜欢的机会。每个人都追求的成就感和存在感,到别地儿刷去,别都寄托在那个小人身上,他小小的肩膀,承受不起那么沉重的期盼和诉求。哦,说个人话:人家还只是个孩子啊!
  文中举例的很多对白,妈妈们都觉得耳熟吧,因为这样的现象太普遍啦,在国内的育儿大环境里,走两步就躺枪啊!
  咱从自个儿做起,不做争风吃醋的小心眼儿,也适当劝劝一起带娃的老人。不知道怎么开口?那就分享我的文章给他们看呗!

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