一个人在墨尔本生活的精彩瞬间

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离开家来到墨尔本,9月27号,飞机从武汉起飞,到香港到阿德莱德,到墨尔本。第一次真的觉得自己是孤立无援的,第一次感到那么无助,还好在机场认得热心的武汉姐姐,叔叔阿姨。
一个星期了,来澳洲一个星期了,终于敢写点什么了,终于可以一个人搭车一个人逛SHOPPING CENTER了。告诉自己不能害怕,不能退缩,既然来了就要面对一切。也许墨尔本是个适合重新开始生活的地方,这里的人那么自由那么闲适。很多人问我在这里过的怎么样,我全部说好,是因为我知道我必须接受必须适应。就像我也慢慢真的懂得,我自己以后的路全靠我自己走了一样。
有时候我会很恨我自己,为什么我是个那么喜欢折腾的孩子。爸妈为我选择的路,我偏偏不要走。现在很多时候我都在给自己打气,跟自己说我有多么幸福。虽然失去了很多,但是我终于有实现我梦想的机会,所以我一定要努力。刚来的几个晚上,我彻夜彻夜的失眠,大脑一片空白好像缺氧一样,每天打开房门,发现一天又过去一半了。第一次自己做饭,油把手烫伤,很疼很疼。吃着很难吃的东西可是还是很开心,因为我可以自己喂饱自己了。开始后悔在家里为什么不多学一点呵呵、、、
这里的夜很静,第一次去CITY 吃到以前从来不爱的水煮鱼,觉得特别的香,吃的时候眼泪一滴一滴掉进碗里,到澳洲第一次跟家里通电话眼泪蓦地就落了一地。第一次自己走到街头,看着人来人往的人群,觉得自己突然失去了方向。最难捱的一个星期,我终于熬过去了。
想做回那个最初的自己,勇敢坚强,敢爱敢恨。过了20岁真的觉得日子是飞快飞快过得,擦肩而过了那么多人,对的错的,渐行渐远。不提爱不言恨,只是珍惜珍惜现在,也珍惜以前你们给我的所有感动
爸妈,你们要好好保重,我在这里真的会很好的,总有一天我要离开你们,去寻找我自己想要的。总有一天我也可以成为你们的骄傲,不再做那个爱折腾的坏孩子。哥哥嫂子,你们在我走得前几个星期一直陪着我这里玩那里闹,谢谢你们。做个勇敢的女子,光彩照人,面朝大海春暖花开,即使没有幸福,也要坚强。
最早的家
蜗居,呵呵除了床桌子什么都没有
夜晚的FLINDER
有人说墨尔本是个浪漫的国度,南半球很温暖,很多海很多沙滩。有人说在异国爱上一个人是场最美丽的邂逅。11年我来到MEL,在最美的地方在最美好的时间里遇到了一个错的人。很长一段时间不再写字,发生了这么多,以前写了那么多无关痛痒,无病呻吟的文字。当真的伤害铺天盖地来的时候,却很久愣是写不出 来一句关于过往的只言片语、、、 MEL 的天气 越来越凉了, 我还固执的光着腿穿裙子。寒冷,酒精让我觉得清醒。EASON再唱我想见得笑脸,只有怀念。那日阳光明媚当你打开车门的时候,我知道你就是我要找的那个人了。你不优雅,不绅士,我亦可以告诉你我的过往,我全部的坏习惯,所有人都快乐,只要你自己不快乐,一切都没有意义,这是你告诉我次数最多的话。一切都美好的不现实,我以为我懂得了什么叫做缘定今生。我们说了那么多,开心的不开心的,唯独谁都没提爱,多么悲哀。
夜晚的flinder street , 你告诉我这是当初对不起我爱你,拍摄的地方。喷火的CROWN,我说我羡慕那些被火烧焦的鸽子,明知是火却还是扑了过去,不待纠结与犹豫。你用一只没有握方向盘的手,抓紧我说傻孩子,眼睛里全是疼爱与怜惜。以后的是是非非,不过是愈陷愈深罢了。突然想起当初林岚写给顾小北的那句话,你带我看了那么多美好的风景,最后却忘了带我走。夜晚的海边,到现在我也不知道到底是哪片海,也好这样我就不会再故地重游,不会再徒增伤感。
我还是在用粉色的COCO,我固执的一定要带着这个香味,去以后的每一次海边,风吹乱了衣服头发,空气里弥漫的全是你的味道。朋友说为什么你每次面对海,都那么沉默,孤单,好像要抛弃全部一样。只是你知道吗?你走以后我换了香水,ARMANI的CODE。那瓶COCO上布满了灰尘,在最最想念你的时候,我会让房间里都是它的味道。没有人再要我去过ocean road ,以后不管我遇到谁,我都不再要他带我看海,看日出,这样是我不是就代表我还记着你,记得我们的曾经。
GLEN的蛋包饭,苹果奶茶,鸡丝粥,KFC的鸡米花。我刻意的拒绝这些东西,我想告诉你其实我不是勇敢的孩子。如果哪一天我要离开MEL,前一天我一定要吃完这些东西,虽然我知道它们一定都会是咸的,这么久了,我固执的不再为你留半滴眼泪,我知道眼泪落了一下一切就真的结束了。我知道人走茶凉的道理,我知道可能你已经彻底把我忘记。
从懂得爱到现在,一路走来,也被人伤害也伤害过人,会怨恨会埋怨,而这一次遇到你,你狠心的丢下了我,我却没有一丝一毫的怨念。天亮了又黑,日子好像就这么过停了下来。以前我告诉别人没有人可以毁了你,除非你配合着自毁,这次我何尝不是自毁,我拒绝任何人,也厌恶着我自己。从你离开的那一天,我忘记了很多人很多事情,只留下关于我们之间的记忆,开心的伤心的,你的温柔你的霸道,你的好你的坏。最最绝望的夜晚,我再想我到底造过多大的孽,让我遇到你又离开你。
日子这么一天又一天,我开始懂得至少老天让我遇见了你,偌大的城市,东西南北,至少我们遇见。让我记得吧,你会刺痛我的胡渣,你身上的味道,那首有缘人,你的眼神,你的拥抱,还有CHADSTONE的那个转角。我懂得爱了我却真的失去你了,但是也是你走之后的那天我开始真的爱你,不带任何负担的爱你,没有那些所谓的自尊,面子,那些我放不下的东西。。。
但是我要离开了,带着那些记忆,往前走。尽管我有很多不情愿,但是我真的要放下了,你早就走了,而且这次你再也不会回来。你幸福你痛苦,虽然我还是希望陪在你身边的那个是我,但是事实是不管再发生什么,我们都是陌生人了,即使再遇见,也只能淡淡的道一声好久不见。这个城市这么小,当初我们那么简单的遇见,这个城市又是那么大,有一天我们无缘就再也无法见面、、、
新奇,烦躁,厌恶,逃避,麻木,直面。我不知道是不是每个生活在异国的孩子都经历了这样的过程。踏进武汉天河机场国际航班的入口,转身的那一瞬到现在好像每天的心情都大不相同。还记得自己推着箱子转身甚至没有敢跟爸妈说一句再见,只是怕一开口眼泪就会流下来。
虽然也离开爸妈了好几年一个人在一个地方上了三年的大学,但是好像感觉是真的很不同很不同的。很怀念在国内的时候的上下铺,好怀念学校后街的牛肉粉,烧饼夹里脊,冒菜粉,地三鲜盖饭,再也吃不到了,我离开之后的那一年好像后街就拆了,以后可能再也吃不到了,可能再也没有那种心情。   
关于我的第一份工作,还好我在来墨村之前就已经有过半年的工作经历,虽然是老爸帮忙找的酒店工作,虽然没受过什么委屈,也没做过太苦太累的活。但是也总算见识到了这个社会并不全部都是灯红酒绿并不是你对别人笑别人就会还给你微笑。
刚来MEL的时候,读了十周的语言课。大家都说留学的日子里,这段时间是最最有爱的,可以认识很多好朋友,也真正会认得一些异国的朋友。Uncle Peter, 我们的认识是缘于我一个有烟瘾的人长期忘记带火机,你很友好的跟我笑之后就总是借给我火机,也是你给我的第一根DUNHILL, 让我爱上英国的烟,我给你抽最最中国得烟中华,呵呵我们就这样认识了,之后你帮我找到咖啡店的工作,虽然我做的并不久,那是因为我语言不够好,总之那一份工作真的很开心。很多帅哥很多好吃的。哪怕更多的时候我都在洗碗,但是真的你们没有因为我是中国人,因为我年纪小就特别歧视我。谢谢你给我的那么多PIZZA,谢谢你让我对希腊一个特别美好的国家产生了特别多美好的印象。
语言课真的很轻松也许也是因为有一个人的陪伴,日子真的很轻松也很快乐。谢谢那个越南的男生,谢谢你对我的好,只是因为语言还有背景太多的差异我拒绝你,听说你找到了女朋友,祝福你会幸福真的。刚开始最不适应的日子,因为认识了这么多人所以不是特别的黑暗,反而特别美好。Vicki,从国内的学校我们就认识,我们总是窝在你家的沙发上一聊就是一下午,你很烂的厨艺。你总是说我这么烂的饭你都能吃下,怎么看都是不挑剔的人,真的无法想象你为什么对男朋友那么挑剔。
我们总是乐此不疲的去CITY的那家店买衣服,然后买回来就说明知是淘宝货还几百几百的掏哈哈。记得我们第一个假的CHANEL,记得我们一起吃的很狼狈的自助餐。Kevin, 呵呵我们认识是因为别人,但是接触了这么久我们其实是内心很相像的人,你总是像个哥哥一样照顾我们三个小女人。其实我真的是很羡慕你的,虽然我们都是放弃了自己在国内的工作,恋人来到墨村寻找自己的梦想,但是你比我更坚决更潇洒,跟你比我还是真的在乎的太多,什么时候我也可以跟你一样背起背包,想去哪里可以马上上路。
美好的日子总是短暂,脑海里好像还是自己第一天来MEL迷迷糊糊看到什么都兴奋的样子。转眼就好像一年了,这一年发生了太多,但是好像自己也变得越来越成熟。踮起脚尖好像就更接近阳光,纪念我们在墨尔本最初最有爱的日子。
个人偏好这种好像以前BBC 的电视剧里总出现得英国小镇的邮箱
想有一天去看真的阅兵式,
怀恋以前很瘦的自己
怀恋以前很瘦的自己
火鸡,外表很难看,肉也很难吃
这几个大叔演奏的什么歌我不知道,但是很好听,应该是country music吧很应景
这个爷爷蛮有爱他问我算盘中文怎么说哈哈
我很喜欢鬼佬的小孩,但是我很少拍他们,总觉得吓到小孩挺不好
传一张很诡异的自己的照片哈哈 黑灯瞎火的还不忘自拍
新年都说澳洲是全世界假期很长的国家之一,就这样晃晃悠悠的过完十周语言课的日子转眼圣诞节。第一次过一个圣诞节不但没有雪而且热的人很抓狂,在国内念大学的时候最喜欢的节日,来到真正的西方国家,却没有任何感觉,不想买东西不想出门,怕热闹怕别人的狂欢,应为好像觉得一切与自己无关。朋友都不信我这么痴迷SHOPPING的人,MEL到处SALE我却空手而归,好像真的觉得自己不属于这里。身边的人都兴高采烈的收拾东西,买一堆的东西兴奋的准备回家。就这样麻木的过了好几天,朋友拉着我吃饭拉着我逛街,知道我心情不好什么都迁就我。呵呵真的谢谢你们,如果没有朋友可能真的在这里日子会难熬的无法想象。
之前住的地方的后面有一个很大的公园,所以平安夜的活动我们定在公园BBQ,捉迷藏,都是群马上24,5的人了,像孩子一样在公园里跑,闹那一晚我们都很开心,我们躲在滑梯下面躲在墙角里,甚至有人趴在地上哈哈哈。好开心觉得是来澳洲最开心的一次,笑到爆。好像我们这个年纪的人,多把空闲时间给了INTERNET,给了酒吧,一堆朋友坐在一起甚至好不容易聚在一起吃饭,也是一个人拿着一部IPHONE,死劲刷微博,什么时候我们总是说没饭吃不会死,没烟没酒没网络没微博一定会死掉。怀念那些没心没肺笑闹的日子,只是可能真的再也回不去了。
过完圣诞我就开始各种找工作,好像只要留学过的人都在SUSHI打过工,呵呵这个工作最好的一定是可以吃寿司吃到恶心。因为暑假每天都可以工作,所以每天工作时间不长,很轻松和同事相处的也挺不错。可能是心态变了,对很多事情很多人都可以很坦然很宽容不计较。老板也好同事也好,谁都不会完美,他们也没有义务去对你好,唯一能做的就是调整好自己的心态,一笑带过,我是来上班我只做好我该做的,拿我该拿的那一份。用这样的心态去打工,也许真的会觉得日子好过许多。以前的自己也很敏感,甚至因为别人的一句话,一个动作都会让我胡思乱想很久,呵呵现在真的越来越淡然,其实说难听点叫麻木,不过有时候糊涂一点也好,这样会少很多烦恼。无需庸人自扰,无需自选烦恼。
除夕的那一晚,跟外公外婆,爸妈匆匆讲了几句话就挂了,听着电话里面到处欢声笑语烟花爆竹的声音,心里真的说不出得难受,我想这真的不是矫情,只要真的经历过一定会懂得。二十几年的春节,一直都跟爸妈外公外婆在一起,想起之前的一个春节还跟姐姐偷偷跑出去旅游,真的现在想起来真的。很早就睡了除夕的那一晚,现在回忆起来只记得很热没有哭,跟妈妈发了条新年快乐的短信早早就睡了。后来那一晚朋友告诉我MEL 有烟花。写的断断续续的,但是都是我真实经历。
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